Te salut din subteranul capitalei, prezent aici, de luni până vineri, la Metrorex FM. Ah, uneori am emisiune și în weekend. Pe undele dintre Berceni și Pipera am scrijelit 10 sfaturi, numai bune de urmat, ca să fii civilizat.

PS – Cele zece nu sunt într-o ordine a importanței, ci doar ordinea în care le-am observat de-a lungul călătoriei.

1. Ți-a expirat abonamentul, ai epuizat cele 2 sau 10 călătorii? Aruncă-ți cartela direct la coș, precum un baschetbalist. Nu ai doar un singur coș, ci mult mai multe, pe peron, chiar și la intrări /ieșiri. Fii un MVP!

2. Utilizezi scările rulante? Poate nu știai  că trebuie să staționezi pe partea dreaptă, dar vezi că sunt niște avertismente mari, galbene, de-a lungul întregii tale curse cu rulanta. Nu le-ai văzut nici pe alea? Atunci măcar nu fi nesimțit în continuare, cere-ți scuze când cineva îți atrage atenția, nu deveni agresiv și obraznic.

(PS Da, știu de acel studiu cu viteza pe scările rulante, în funcție de respectarea regulii sau nu.)

Ah, iar lifturile, frățiorul meu, lasă-le pentru cei care chiar au nevoie, care au bagaje, cărucioare, probleme locomotorii, lifturile nu sunt pentru leneși!

3. Dacă bunul simț nu joacă în echipa ta, vezi că există un regulament (pentru călătoria cu metroul) lipit în fiecare vagon, la nivelul ochilor, dacă stai în picioare. Prin urmare, respectă ce scrie acolo, mai exact partea în care ești rugat să nu-ți ții ghiozdanul pe umeri.

Așa că stai cu el într-o mână, cu cealaltă te poți tine de bară, aia e, n-ai o a treia mână și pentru smartphone, ghinion. Valabil și pentru doamnele care-și țin gențile voluminoase la subțiori, lovind și incomodând pe oricine din spate, chiar din față – regula e aceeași, geanta într-o mână, la nivelul picioarelor, cealaltă pe bară, nu pe smartphone.

4. Fii bărbat, ce mama dracului! Vezi că a ta burtă de la bere este depășită în dimensiuni de cea a unei doamne, ridică-ți fundul și stai ca sticla-n frigider, drept, în picioare! Și acum ajungem la unele femei, unde e și mai mare nesimțirea, n-ar ceda locul unei gravide, de parcă zici că au râie sau mai știu eu ce… iar sfatul pentru ele ar fi același ca cel în cazul bărbaților, doar înlocuiți „bere” cu „shaorma” și „fii bărbat” cu „fii o doamnă”.

5. Ajută femeile cu cărucioare. Nu peste tot sunt lifturi și, de obicei, nu le oferă nimeni o mână de ajutor. La fel și în cazul bătrânilor cu bagaje, nu doar în filme și povești ar trebui să fie o babuță ajutată.

6. Oferă indicații străinilor, celor care nu cunosc metroul și harta, fii de ajutor, fii om, nu fi nepăsător, și tu ai fost, cândva, un necunoscător. Plus că știi cum e karma… sau viața, cu efect de bumerang.

7. Sfat de bun simț elementar: mai întâi ies oamenii din metrou (TOȚI), apoi intră alții. Repetă și reține, e simplu. Apoi, odată intrat în vagon, nu te oprești fix în fața ușilor, ci semnalizezi stânga sau dreapta și mergi, nu rămâi stană de piatră, că-i blochezi pe alții care vor și ei să intre în metrou.

8. Nu trezi oamenii care dorm în metrou! Glumesc, totuși nu reda muzica prin difuzor și nici prea tare în căști de slabă calitate care shareuiesc plăcerile tale muzicale cu întreg vagonul.

9. E excelent să-ți ocupi timpul mort cu o carte bună, dar nu citi când metroul e full și e baie de mulțime în orice vagon, iar mâinile călătorilor sunt desprinse, parcă, din Mațele-ncurcarte (jocul copilăriei). Nu vei fi mai deștept citind, ci din contră. Excepție – dacă stai jos.

10. Te arde plămânu’ după juma de oră-n subteran, este? Nu-i așa că ți-ai aprinde o țigară instantaneu? Nu ai vrea, totuși, să amâni primul fum pentru fix momentul când ai ieșit de tot, de la metrou? Văd prea mulți oameni care-și aprind țigara imediat ce au pus piciorul pe scara rulantă (doar n-or urca pe scările normale).

Sunt sigur că lista poate continua, așa că te rog să nu te sfiești, comentează mai jos.